КВН-ские шутки

Compay

Дата: Среда, 2007-02-28, 1:32 PM | Сообщение # 1

Генерал-полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 106

Репутация: 1

Статус: Offline

Шутки различных годов Сборной Перми на различных турнирах

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман. Это иллюминаторы.

- Смотрите, крысы бегут с корабля!
- Ты думаешь, мы тонем?
- Я думаю, что мы будем есть завтра.

В семействе "Стиморол" - пополнение. Новая жевательная резинка "Стиморол-Рама". Неповторимый, устойчивый вкус... вологодского масла.

- А я жену полгода не видел. Одно только и спасает - секс по телеграфу.
- Как это - по телеграфу?
- Как, как...Да вот так: "Люблю. Целую. Маша".

- Добрый вечер! В эфире - популярный, неувядаемый фестиваль "Песня года" и его бессменные ведущие: Ангелина...
- И Вовка.

- Мне хочется съесть сосиску в тесте.
- Почему в тесте ?
- А я - за безопасную еду!

- Я вчера обнаружил фотографии вражеских позиций. Смотри - и такие, и такие...
- Да, нам такие позиции ни за что не занять.
- Ребята, а кто взял мой "Плейбой"?

Рассказывает мама Павла Буре - заводчица хоккеистов-чемпионов...

- Вчера познакомился с девушкой из Беверли-Хиллз.
- Ну и как?
- Во! Девяносто-двести-десять!

Она попала под машину. Она провалила экзамены в институт. Ее дом сгорел. Она потеряла паспорт и страховку. Завтра на ОРТ - "Девушка по имени не судьба".

- Вчера Наина Ельцина с очередным визитом посетила подшефный детский дом. По доброй традиции ребята подарили дорогой гостье мягкие игрушки, два телевизора и перечислили 100 тысяч рублей.

- Играем в числа. Загадай простое число... Умножь его на 748... Раздели на 356... Возведи в квадрат... Извлеки кубический корень... И найди синус! Что получилось?
- Ноль.
- А ты какое число загадал?
- Ноль.

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!

- Почему свинки не летают в космос?
- Летают. В тюбиках

- Что ты испытываешь, когда идешь на задание?
- Обычно, я испытываю "Huggies", но сегодня меня конкретно подставили.

- Билл Клинтон решился и нажал красную кнопку...
- Америка, у вас фальстарт! Команда Горловки, у вас 20 секунд!

- Ребята, свой я, Василий Теркин. Мне бы поесть чего.
- Поесть!? А педалью от велосипеда не хочешь?
- А может, к стенке его?
- Нет, ребята, я не гордый. Я согласен на педаль.

- Почему китайцы едят палочками?
- Это они так ложки обгрызли.

- Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина...
- А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос... Опа-на, кто поставил пиво в пылесос? В холодильник!

Русский автомобиль майора Пронина - руль слева. Английский автомобиль Джеймса Бонда - руль справа. Американский автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному.. Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он , американский хоккей...

Я выдам вам все необходимое для жизни в космосе: тюбики с едой, тюбики с водкой и тюбики...с женщинами.

- Раньше я весил 102 фунта и мне не помогали ни лекарства, ни диета. От меня ушла жена и сбежала собака. Но потом я начал принимать "Виагру"...
- И к вам вернулась жена?
- Нет, пока только собака.

- Американцы гордятся своей страной и каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром поднять его снова.
- Кубинцы тоже каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром опустить его снова и снова!

В эфире передача "Все о джазе"… Ну вот о джазе и все.

- Сестрица Аленушка, можно я попью из этой лужицы?
- Нет.
- Но я очень хочу пить, можно я попью из этой лужицы?
- Нельзя, я сказала!
- Я просто умираю от жажды, почему мне нельзя попить из этой лужицы?
- Нельзя, козленочком станешь.
- Ты, видать, уже попила.

- Наш начальник просто душка!
- С сегодняшнего дня работаем без выходных!
- Ну надо, так надо... Работайте!!!

..И тут встает Константин Эрнст и говорит: А…Спасибо… Бэ…До свидания.

-В старину если гонец приносил плохую новость, ему отрубали голову.
-А если хорошую?
-А если хорошую - прибивали еще одну.

Венчаются раба божья Татьяна и страх божий Александр.

- Что-то звук у твоей гитары не очень.
- Это у меня медиатор новый.
- Ты бы подстриг свои медиаторы.

Чтоб огонь горел в камине,
Что бы с кисточкой колпак,
Чтобы радость без причины.

Maski

Дата: Среда, 2007-02-28, 4:23 PM | Сообщение # 2

Министр обороны

Группа: Администраторы

Сообщений: 51

Репутация: 1

Статус: Offline

Лампа 2006

- Кирюх, помнишь, я у тебя в долг 250 000 брал?
- Ну да, помню.
- Всё, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.

- Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно..

- Стая дельфинов не спасла тонущего налогового инспектора, ещё раз доказав, что дельфин умное животное.

- Милая, мы живем так далеко друг от друга. Я на севере ты на юге. Короче из Алтуфьево в Бутово особо не наездишься.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай!

- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- А ты-то от куда знаешь?!

- В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

- Экстренное сообщение! Михалыч не долил Палычу, чем дьявольски разгневал Федотыча. На данный момент ситуация стабилизировалась, братание продолжается.

- Вчера на скачки ходил, выиграл кругленькую сумму!
- Какую?
- Ноль! Ноль я выиграл!

- Со словами: «Ну и мы до кучи!» правительство Гвинеи-Биссау ввело экономические санкции против Белоруссии.

- Простите, а это вы на фейс-контроле стоите.
- Да.
- Вы там пьете что ли?
- Почему?
- Ну, а почему с каждым часом все более страшные женщины в казино проходят!

- Кто отвечает за свет?
- Егорыч.
- За звук?
- Егорыч
- За костюмы.
- Егорыч
- Он один за все отвечает.?
- Почему один – их трое братьев.

На гламурной вечеринке в стиле R’n’b в Южном Бутово все отравились моментом.

Вчера 93-летний дед-альфонс, женился на 127-летней бэйби.

Кенийская сборная по прыжкам на батуте сгорела в плотных слоях атмосферы.

Команда "Слезы богатыря": мы с вами, когда вы в доспехах режете лук.

Если у вас бактерии под ободком унитаза, сожгите его! Огонь убивает все известные микробы.

Мама Андрея Данилко видит в своей любимой певице что-то до боли знакомое.

- Я слышал выстрел и женский крик!
- Это Пал Палыч, он всегда был с девушками не промах!

- По сообщениям разведки над Сибирью был сбит самолет- невидимка! Наверное!

- Индийский бурундук может развивать скорость до 90 км в час, а если его выкинуть из поезда, то гораздо меньше

- Группа «Шпильки» дала сольный концерт в сауне.

- Здравствуйте, дайте мне пачку презервативов, бинт и зеленку.
- Извините, а бинт и зеленка вам зачем?
- А что, по-вашему, человек который сексом занимается уже и порезаться не может?!

-Идя на фильм «Горбатая гора» Паша и Сергей наивно полагали, что фильм о природе. Кстати, Паша и Сергей больше не общаются.

- Несмотря на то, что у Москвы есть Останкинская и Шаболовская башни, всё равно Москва - это безбашенный город.

- Киев – мать городов русских, Москва – столица городов русских, Владивосток – самый край городов русских. Крыжополь. Расследование продолжается.

-Родственники Распутиной отговаривали её прыгать с парашютом, и она прыгнула без него.

- В Сибирских лесах был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов образующих слово «козел»!

- Вы меня за дуру держите?
- Нет.
- Убедили.

- Дожили. Наш цирк начинают бояться дети.
- Екатерина Сергеевна, Варфоломеевская ночь на батуте – это была ваша идея.

Постоянные партнёры нашей команды, - непрочные Комары-Робингуды. Непрочные Комары-Робингуды, - сосут кровь у богатых и лопаются.

- Врач – отоларинголог до сих пор не понимает какой орган он лечит.

-Спонсор нашей команды - портвейн «Квазимодо 777». Портвейн «Квазимодо 777» – доброе утро, красавчик!

- Черт, мы такие хреновые воины, что белый флаг нам можно смело делать государственным.

- Черт, это зашло слишком далеко! Римляне перегибают палку! Кладут на нее камень и запуливают в нас!

Мы свое призванье не забудем
Смех и радость мы приносим людям
:) :)